close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
Směj se,celý svět se směje stebou,mrač se,celý svět se mračí na tebe.

Srpen 2008

Cedulky na dveře

22. srpna 2008 v 21:17 | La voise










jak naštvat učitele

20. srpna 2008 v 21:39 | Terk@
Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…
Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"
V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír
Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…
Na písemce se podepište otiskem své ruky
Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen
V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."
Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
Polijte vaši seminárku parfémem
Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku
Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…
V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
Otočte se během hodiny zády k tabuli
Napište seminárku do dějepisu husím brkem
Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
Nakreslete vy výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka
/*

jak naštvat lidi ve svém okolí

20. srpna 2008 v 21:35 | Terk@
1. Pojmenujte svého psa "Pes."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3.Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
4. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
5. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
6. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
7. Okusujte vypůjčené tužky.
8. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
9. Když jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
10. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
11. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
12. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
13. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-
14. pište pouze malými písmeny.
15. Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
16. Noste kalhoty naopak.
17. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
18. Každou větu začněte s "O-la-la"
19. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
20. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
21. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."

jak naštvat lidi ve vítahu

20. srpna 2008 v 21:30 | Terk@
  1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
  2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
  3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
  4. Prodávejte koláčky.
  5. Holte se.
  6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
  7. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
  8. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
  9. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
  10. Oblékněte si něco naruby.
  11. Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
  12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
  13. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
  14. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
  15. Roztahujte se po celém výtahu.
  16. V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
  17. Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
  18. Provádějte cvičení Tai-Chi.
  19. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
  20. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
  21. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
  22. Občas mňoukejte.
  23. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
  24. Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
  25. Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
  26. Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
  27. Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
  28. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
  29. Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
  30. Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
  31. Nechte mezi dveřmi krabici.
  32. Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
  33. Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
  34. Začněte si zpívat.
  35. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
  36. Hrajte na harmoniku.
  37. Řekněte "DING" v každém patře.
  38. Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
  39. Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
  40. Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
  41. Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
  42. Vemte si s sebou židli.
  43. Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
  44. Používejte bublifuk.
  45. Vytahujte si žvýkačku z úst.
  46. Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
  47. Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
  48. Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
  49. Zabalte se do deky.
  50. Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"


stars bez make-upu

20. srpna 2008 v 21:25 | La voise
CAMERON DIAZ
MADONNA
BRITNEY SPEARS
JENNIFER LOPEZ
DREW BARYMORE
AMY LEE
MARIAH CAREY
COURTNEY COX
PINK
EMMA BUTON
JESSICA SIMPSON
JENNIFER ANISTON
CHRISTINA AGUILERA
KELLY CLARKSON
JULIA ROBERTS
PAMELA ANDRESON
BEYONCÉ KNOWLES
LINDSAY LOHAN
AVRIL LAVIGNE
GWEN STEFANI
RENNÉ ZELLWEGER
CALISTA FLOCKHART
NAOMI CAMBELL
RŮZNÉ MODELKY- TEN PRVNÍ OBRÁZEK JE FAKT NECHUTNEJ

proč je čokoláda lepší než kluk

20. srpna 2008 v 21:12 | La voise
9 důvodů proč je čokoláda
...někdy lepší než kluk!↓↓

1.Čokoláda se snadno sežene.
2.Čokoláda uspokojí i když je měkká.
3.Po čokoládě neotěhotníš.
4.Čokoládu si můžeš vychutnávat,i v přítomnosti rodičů.
5.Na čokoládu nejsi nikdy moc mladá ani moc stará.
6.Můžeš mít tolik druhů čokolády kolik chceš.
7.Pojídání čokolády trvá tak dlouho,jak jen chceš.
8.Čokoládě nemusíš stále říkat, jak byla dobrá.
9.U čokolády je velikost lhostejná,protože je vždycky skvělá.